تغريدات من العراق الجديد‏

علي الكاش

نظرا لطلبات القراء الأفاضل لمزيد من التغريدات السياسية وفق المقوله المعروفة (خير الكلام ما قل ‏ودل)، نقدم هذه التغريدات الجديدة التي تتعلق بالتطورات الديمقراطية في عراق اليوم، عراق الإرهاب ‏والفساد والنهب والميليشيات والتزوير والرشوة والدجل، عراق الفقر والجوع والمرض و الأيتام والأرامل ‏والسجناء والعاطلين والمغدورين والمختطفين، إنه عراق اليوم، عراق العنصرية والعشائرية والطائفية ‏والقتل على الهويه.‏

 

ـ سأله ضابط الأمن صحفيا: كتب لنا المخبر السري بأنك معارض! من تعارض حضرة جنابك الكسيف؟ ‏أجابه: أعارض خروج زوجتي للحج بلا محرم سيدي!‏

ـ سأل ضابط الأمن المتهم: أعلمنا المخبر السري بأنك تنتقد دائما رجال السياسة، وتدعي إنهم بلا اخلاق ‏ولا تربية، حسنا! قل لي بربك هل وجدت سياسي عراقي غير مربى؟ أجابه: صدقني سيدي كلهم مربى ‏وزبد.‏

ـ سأل ضابط الأمن صحفيا: أعلمنا المخبر السري بأنك تنتقد هروب الأموال العراقية الى الخارج من قبل ‏زعماءنا النزيهين للعظم! اسألك بربٌك أن كانت الفلوس وسخة، ماذا نفعل؟ أجابه: سيدي أفضل شيء ‏غسيل الأموال!‏

ـ سأل ضابط الأمن صحفيا: أعلمنا المخبر السري بأنك تنتقد الحكومة لكثرة الإستشاريين وإستخدمت ‏عبارة بلد ألف مستشار ومستشار، وهذا غير صحيح بالمرة! أجابه: سيدي كنت أتصورهم كثيرين فمعذرة! ‏إلتفت الضابط الى شخص كان يدون ما يقول المتهم، وقال له: ايها المستشار: أقفل التحقيق رجاءا!‏

ـ سأل ضابط الأمن صحفيا: أعلمنا المخبر السري بأنك تنتقد الشرطة وتزعم إنهم يأخذون رشاوي كما جاء ‏في تقريره، بمعنى آخر حضرة جنابك إرهابي! أجابه: سيدي لو كنت إرهابي لكان عندي آلاف الدولارات ‏بدلا من هذه الألف دولار فقط التي في جيبي! أجابه: حسنا!هاتها ولا تعاود الإفتراء علينا بمثل هذه ‏الإتهامات الباطلة، لأنها تسيء الى سمعتنا وهيبتنا أمام الشعب!‏

ـ قال رئيس الوزراء لشعبه: إهتمامي الأول بمصلحتكم، اريد ان تكون المصلحة عامة، كبيرة، وعالية ‏وتسع الجميع، وان لا يتنظر المواطن طويلا. قال محشش لرجل بجانبه: عن أي مصلحة يتحدث رئيس ‏الوزراء؟ أجابه: أظنها مصلحة نقل الركاب!‏

ـ قال رئيس الوزراء: أجرينا إصلاحات مهمة في سياسة البنك المركزي خاصة بالنسة للدولار وسنجعل ‏سعر الصرف داخل وخارج البنك نفس السعر، وهذا يؤمن السهولة والسيولة والتصريف السريع بلا ‏اختناقات. قال محشش لرجل بجانبه: عن أي صرف يتحدث رئيس الوزراء؟ أجابه: أظنه يتحدث عن ‏الصرف الصحي!‏

ـ قال رئيس الوزراء: أجرينا إصلاحات إقتصادية مهمة ونحتاج منكم همة المواطن الشريف بقبول ‏تخفيض الرواتب سنويا 15%، وبإذن الله بعد سبع سنوات نكون قد حققنا الحكمة الشرعية القائلة (الرزق ‏على الله).‏

ـ ظهر الإعلان الوزاري التالي(( نظرا لتوسع أعمالنا وزيادة نشاطاتنا على كافة الأصعد، وتوسع ساحة ‏عملنا وعلاقاتنا الناجحة مع العالم كله، لذا نحتاج الى كوادر جديدة نضمها الى فريق عملنا الناجح  وفق ‏الإختصاصات الآتية: طبيب أسنان، طبيب بيطري، طبيب نفساني،  مهندس زراعي، منهدس نفط، فنان ‏خريج أكاديمية الفنون، إختصاص بيولوجي، خريج حوزوي، موسيقي له خبرة في الفرق الشعبية)). ‏المراجعة وتقديم الطلبات الى وزارة الخارجية. معهد الخدمة الخارجية.‏

ـ قال مستشار العبادي: لماذا لا تستقيل من حزب الدعوة كما طالب المتظاهرون؟ أجاب: لأني أشبه بذبابة ‏وقعت في شبكة عنكبوت.‏

ـ قالوا شبيه الشيء منجذب اليه، والدليل على صحة القول، أن الأطعمة الفاسدة والمنتهية الصلاحية في ‏العراق يصدرها من إيران ذوو النفوس الضعيفة إلى ذووي الجيوب الضعيفة.‏

ـ سئل العبادي عن حكمته في الحياة؟ أجاب فورا: البعض يسرق لكي يعيش، والبعض يعيش لكي يسرق!‏

ـ قال العبادي: لا اجد مبررا لهجوم المتظاهرين ومطالبتهم يإصلاح القضاء، قضاءنا هو الأفضل عالميا، ‏فهو الوحيد في العالم الذي يسمح لمن أعدم ان يستأنف ويميز قضيته.‏

ـ سئل مستشار آخر: من هي برأيك سندريلا العراق؟ أجابه: بلا شك هي آلاء الطالباني، صاحبة الحذاء ‏الذهبي.‏

ـ سئل مستشار آخر: ألا تظن ان المرجعية الآن أصبحت راشدة؟ أجابه. الحقيقة أظن إنها لا تزال في سن ‏المراهقة!‏

ـ قال مستشار لآخر: والله يا أخي غريب أمر العراقيين، كلهم في مركبة العبادي وهو يقود العربة، ولا احد ‏منهم يعرف الى أين هم ذاهبون! ولا يسألونه متى تنتهي الرحلة يا سائق؟

ـ فتحت وزارة الخارجية باب التعينات الجديدة في الوزارة وفق الشروط التالية: الإيمان بمباديء حزب ‏الدعوة سيما مبدأ الشفافية، إمتلاك قمقم ساري المفعول، حفظ دعاء كميل والجوشن الكبير والصغير، ‏الإطلاع على جميع كتب السفسطة والاختلال العقلي والنفسية، تفضيل القيمة والهريسة وخبز العباس على ‏بقية الأكلات. يكره السعودية والبحرين، يقسم بالولاء الدائم للجارة المسلمة ايران.‏

ـ سأل رجل آخر: هل يمكنك تعريف الغش بكلمتين فقط؟ أجابه: صندوق الإنتخابات!‏

ـ قال ضابط نقطة التفتيش لجنوده: عليكم توخي الدقة بالتفتيش سيما جيوب المواطنين، ان وجدتم دولارات ‏فعليكم جلب المواطن فورا لي، لأن الدولار عملة اجنبية، وهذا يعني ان الشخص له اتصالات اجنبية.‏

ـ قال رئيس الوزراء للوزير المرشح الجديد. عرفت بأنك خريج إبتدائية، وهذا أمر رائع! أجابه: الحقيقة ‏سيدي لم تكن نلك رغبنتي مطلقا، لكن إصرار الأهل هو الذي يقف وراء هذا النجاح والتفوق في الدراسة.‏

ـ سأل مواطن أحد كوادر حزب الدعوة: أستغرب كيف حصل المالكي على أعلى الأصوات خصوصا في ‏المناطق ذات الأغلبيه من أهل السنة. أجابه: لا وجه للغرابة، نحن أولياء امورهم شرعا، ونقرر ما هو في ‏صالحهم، لذا نقوم بالواجب نيابة عنهم.‏

ـ بعد أن وصف إبراهيم الجعفري حكومته بالملائكية! صار مطلب الشعب العراقي الجديد: نريد حكومة ‏شيطانية!‏

ـ أفتى مرجع ديني: لا يجوز تطبيق حد السرقة على رئيس وأعضاء البرلمان، لأنه سيتعذر على  الرئيس ‏إستخدام المطرقة، وسوف لا يستطيع النواب إعتماد طريقة التصويت باليد؟

ـ قال قاضي القضاة مدحت المحمود مبشرا العراقيين: كل شهر نفرج عن (10) آلاف متهم لبرائتهم من ‏تهمة الأرهاب، وبعون الله خلال سنوات قليلة سنفرج عن الشعب العراقي كله.‏

ـ بعد ان بين خطيب جامع براثا جلال الصغير بأن حل الأزمة المالية في العراق يكون عبر الامتناع عن ‏اكل النستلة، سحبت الجامعات الأوربية كتاب (ثروة الأمم) لآدم سميث واستبدلته بكتاب جديد (نستلة ‏الأمم).‏

ـ سأل الصحفي رئيس الوزراء: متى تسترجع الذكريات الجميلة. أجابه: عندما اتمشى في سوق الكتب في ‏شارع المتنبي، وأشم رائحة كبة السراي! (كان يبيع الكبة في لندن).‏

ـ بعد عودة جزار بغداد ابو درع من ايران الى العراق، قال العبادي: الحمد لله! جاء في الوقت المناسب ‏لوجود شاغر في وزارة الداخلية بعد إستقالة الوزير الغبان.‏

ـ قال عراقي لآخر: متى ينتهي الفساد الحكومي، ويستعيد العراق عافيته؟ أجابه: عندما يحل أصحاب ‏الشوارب محل أصحاب اللحى.‏

ـ قال عراقي لآخر: ما الذي يحمله دحدوح العصر يا ترى في داخله للعراقيين؟ قال واحد من أثنين أما ولد ‏أو بنت!‏

ـ قال مدير التلفزيون لمقدم برامج الأطفال: يشكو الأطفال من قلة برامج التسلية ،ما هو رأيك أفضل ‏برنامج تسلية نضيفه لهم. أجابه على الفور: برنامج فتاوي الشيخين علي جميعة وميزو!‏